Rafael (Teenage mutant ninja turtles) y Peter Venkman (The real Ghostbusters).
Los 80's (y un cacho de los 90's) fueron definidos en gran parte por estos dos personajes ficticios (toma eso Jesús). Para mí, ambos fueron los mejores personajes no solo de dichas series, sino de todas. Seguramente estoy olvidando algunos, pero mi nostalgia retro se enfoca en estos dos.
Ambos material de líder, por su pasión y compromiso hacia la causa de lo que defendían, estos personajes dieron ese sabor particular a las series contrastando, por ejemplo, la alegría y optimismo de Miguel Ángel, o Ray, o desafiar o cuestionar de manera corrosiva, el liderazgo de Leonardo, o Egon.Y aun asi, ambos darían su vida por sus compañeros/amigos/hermanos.
Quienes disfrutamos a esos personajes en nuestra infancia, podemos decir que disfrutamos del sarcasmo, mucho antes de que los pendejos llegaran. Si, ya saben, desde antes que la pubertad modificara nuestros cuerpecitos de almas de dios a demonios sexuales de Satán (No se queden con la duda sobre que es un pendejo: http://lema.rae.es/drae/?val=pendejo). Gracias a esos dos podria decir que disfrutamos el sarcasmo sin saber siquiera que era precisamente sarcasmo! Que caray.
Pero, que es en sí el sarcasmo?
Bueno, por definición, tenemos que significa: Burla sangrienta, ironía mordaz y cruel con que se ofende o maltrata a alguien o algo.
Ah caray, sangrienta? Entonces el sarcasmo es propio de alguien como Tarantino? No.
Vamos a definir mejor, cada palabra curiosa que integra la definición:
- Sangriento: Que ofende gravemente.
- Ironía: Burla fina o disimulada. Tono burlón con que se dice. Figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice (retórico seria: forma adornada del lenguaje para conmover o persuadir. Los pastorsetes y sacerdotes saben de esto muy bien... tambien los politicos).
- Mordaz: Propenso a murmurar o criticar con acritud (acrimonia: aspereza en el trato) o malignidad normalmente ingeniosas.
En una definición mas propia o refinada, seria simplemente ser mamón.
Uno puede ser sarcastico sin decir algo agresivo, sino al contrario, simplemente hablando en un tono mas suave, amable, paciente. Se me ocurre alguna situacion de que alguien se atasca todas las alitas y le preguntas afectuosamente: Si lleno mijito?
Tambien puede uno ser sarcastico mostrando por ejemplo, un supuesto agradecimiento para manifestar lo totalmente opuesto. Me acordé de una serie de tv, no me acuerdo cual era, pero decia: "gee, a quarter, now I can retire!", algo asi como "wow, una peseta, ya me podré jubilar".
También uno puede ser sarcástico de una manera mas directa, por ejemplo: "Tu no podrías ganarme en ajedrez ni aunque tuvieras puras reinas y yo puros peones"
Total, el sarcasmo esta presente en nosotros diariamente, como por ejemplo:
- Te caiste?
- NOOOOOOOOO me baje a estudiar la vida de las hormigas!
Y ahora que contamos con un poco de teoria sobre que es sarcasmo, alguien hagame el favor de pasarle esta informacion al tipo que ofende a Jack Nicholson y Heath Ledger con sus frases baratas que ni son sarcasticas. Y encima se hace llamar Sr. Sarcasmo... BAH!
martes, 23 de septiembre de 2014
viernes, 19 de septiembre de 2014
Todo esto (sin albur).
Se han despertado alguna mañana (o a las 4pm después de una noche de borrachera), o han volteado hacia arriba a mirar las estrellas y, preguntado: ¿Que sentido tiene todo esto?
La vida, el universo, todo. ¿Pa' que?
La mera mera verdad, es una pregunta bastante válida. Y es que cómo no hacer preguntas cuando ves todo lo que te rodea y comprendes la increible manera en la que este universo funciona. Cada atomo y las fuerzas que los unen, cada liquido, cada gas (prrrrt), cada chela, todo son atomos que se unen por cuestiones relacionadas al magnetismo, y algo sobre polo polo, aunque no se que tenga que ver el comendiante con esto, en fin.
El punto es, que el universo entero, completito (incluidos nosotros obvio), es increíble y rebasa incluso la imaginación humana. Ahora bien, uno puede maravillarse ante el bello espectáculo que ofrecen los astros en la noche y aprender sobre estos, o aterrarse y comportarse como chimpancés con la llegada de algún cometa o luna rojiza (es neta, existe gente que lo relaciona al regreso de quetzalco..... Jesús!, y sí, en este siglo!). El ser humano ha hecho ambas cosas desde su inicio... y sigue haciendo ambas.
Probablemente hemos dicho, o nos han dicho, o hemos escuchado a alguien que diga algo como: "Dime, no me dejes con la duda, porque no saber me esta matando!"
Y el mamón responde: "me" Todo un troll, lo sé, en fin.
Bueno a lo que voy, si checan la parte importante o medular de esa frase es la incertidumbre, y es que no saber es algo (mas a los chismosos, dicho sea de paso), les corroe.
No saber genera incertidumbre, y esta a su vez, puede generar miedo. El miedo puede generar caos, y el caos destruccion y la destruccion muerte y la muerte... ps chingo de peste por todos lados por los cadaveres.
Asi las cosas, como los primeros humanos no toleraban la peste de tanto cadaver, decidieron establecer alguna forma de orden. La certidumbre acabaria con tanta muerte (I CALL BULLSHIT), y asi en consecuencia, con la destruccion, y asi entonces con el caos, y asi entonces con el miedo y asi entonces con la mosca a la rana que estaba cantando debajo del agua, agua... perdonen.
Por lo tanto, comenzaron a observar los eventos naturales aqui en la tierra y alla arriba. El volcan se convirtio en Chantico, y Tlaloc fue el que traia las lluvias, y Chalchitlicue es la diosa de... los chales y de las sierras electricas... solo mirenla!
En otras partes del mundo ocurre con la misma formula: no sabemos o no podemos explicar algo?, fueron los dioses (ternurines).
Y mientras poseidon brindaba los caballos a la humanidad y mandaba al oxxo al papa de ariel allá por las grecas, Isis en las egipcias buscaba el pene de Osiris para poder tener un hijo llamado horus y este a su vez vengara el cadaver de su papi. Si, Isis se embarazo con el cadaver de su esposo-hermano que no tenia pene y uso uno de a mentis. Ahora entiendo porque el pobre niño nació con cara de halcón. (Radio y playeras aerocostal se venden por separado), viene del incesto y de la necrofilia y aparte de un pene falso...seguro le hicieron bullying en la escuelita.
Allá por donde los vikingos (no, no me refiero al Oxxo), creían en Thor pero ese nunca luchó contra Hulk así que apesta.
Total. A donde quiero llegar yo, es que estos dogmas, es decir creencias sin un sustento solido ni viable, sirvieron bastante para formar una civilizacion mas controlada.
Pronto todo fue escalando, y las cabezas comenzaron a rodar quesque porque los dioses taban aburridos! Ah no bueno!
Afortunadamente con el tiempo el ser humano aprendio que la lluvia no ocurre gracias a que tlaloc queria sangre (los sacerdotes se voltearon a ver y al darse cuenta de todas las muertes en vano solo dijieron: ooopstli!) Y comenzo una era de razonamiento algo menos salvaje: un carpintero con poderes magicos nos creo en 6 dias a todos y a todo (incluyendo a los dinosaurios...porque ps... yabba dabba pinches doo!) para obligarnos a alabarle humillados ante el para aceptar la salvacion de lo que el mismo nos hara sino lo hacemos y todo por hacerle caso a una serpiente que hablaba y comer de una manzana que tenia el conocimiento (el conocimiento es malo) divino. Sip... bastante sensato...si.
La verdad es que cada evento que se llega a comprender, cada duda que se disipa, mata a algun dios. La lluvia y los volcanes ya dejaron de ser deidades para la gran mayoria, quedando claro que es la ignorancia y el miedo consecuente lo que fabrica a los dioses.
Bajo ese entendimiento, tenemos entonces que, como no sabemos que pasara una vez que estemos muertos necesitamos un dios que lo explique.
La respuesta: una eternidad brincando entre nubes con diosito. Pero ah! Solo si terminas tu tarea en la tierra (dar tu billete a una institucion hecha por humanos incorruptibles por tal dinero mientras finges por 1 o 2 horas que eres una muy buena persona), pues de lo contrario sera tormento por siempre en el infierno!!! Esto ultimo es mas como un tipo chantaje para convencer al comprador 'que tal si es cierto? Por si las moscas mejor creo'
La verdad es que a muchos les aterra morir pero quizas les aterra mas no tener un proposito divino. Carajo, como si se necesitara.
Como todo esto no tiene un proposito? Estas tonto?
Ah claro! Diosito creo tooooooooooooooooooooooooodo un universo tan basto y tan lleno de objetos inconmensurablemente grandes a distancias a las que la luz...si la pinche luz rajamadres tardaria millones de años en llegar (bien pinche lejos) solamente para que encuentres el camino de la santidad y no te toques tus partesitas porque es pecado!
Tu proposito? Facil! La reproduccion. Eres un ser viviente cuya unica funcion es esa: preservar la vida de tu especie.
Todo lo que te compone, cada atomo esta ahi para esa funcion: que embaraces a cuantas nenas puedas, no olvidemos que somos animales (unos mas animales que otros claro). Lo se... es biologicamente estupido pero es la verdad.
Ese es el unico proposito porque creeme, si dios tiene un proposito para todos me pregunto, cual es el proposito de millones de niños muriendo de hambre? Provocar que la gente ore mas? Y diran que porque yo no voy y ayudo, como si eso hiciera menos cierto lo que menciono.
Significa que tu dios prefiere ayudarte a encontrar tus putas llaves a hacer crecer pinches plantas con frutas o algo pa que traguen todos? Vaya dios que tienes ahi.
Y vaya ego el tuyo de creerte tan importante que todo el universo fue hecho para ti y que jesusito prefiera ayudarte con tus putas llaves. Que poca de veras.
Sabes que somos? Mira:
Imagina un atomo flotando solito frente a ti. Obvio no lo puedes ver ni escuchar y supongamos que es un planeta lleno de gente que piensa que todo es para ellos y por ellos.
Asi de insignificantes somos y es hora que te dejes de estupideces y debilidades y miedos y aceptes la puta verdad. Tu dios es incomprensiblemente chico.
Ubicate en el siglo en el que estas. Chale.
La vida, el universo, todo. ¿Pa' que?
La mera mera verdad, es una pregunta bastante válida. Y es que cómo no hacer preguntas cuando ves todo lo que te rodea y comprendes la increible manera en la que este universo funciona. Cada atomo y las fuerzas que los unen, cada liquido, cada gas (prrrrt), cada chela, todo son atomos que se unen por cuestiones relacionadas al magnetismo, y algo sobre polo polo, aunque no se que tenga que ver el comendiante con esto, en fin.
El punto es, que el universo entero, completito (incluidos nosotros obvio), es increíble y rebasa incluso la imaginación humana. Ahora bien, uno puede maravillarse ante el bello espectáculo que ofrecen los astros en la noche y aprender sobre estos, o aterrarse y comportarse como chimpancés con la llegada de algún cometa o luna rojiza (es neta, existe gente que lo relaciona al regreso de quetzalco..... Jesús!, y sí, en este siglo!). El ser humano ha hecho ambas cosas desde su inicio... y sigue haciendo ambas.
Probablemente hemos dicho, o nos han dicho, o hemos escuchado a alguien que diga algo como: "Dime, no me dejes con la duda, porque no saber me esta matando!"
Y el mamón responde: "me" Todo un troll, lo sé, en fin.
Bueno a lo que voy, si checan la parte importante o medular de esa frase es la incertidumbre, y es que no saber es algo (mas a los chismosos, dicho sea de paso), les corroe.
No saber genera incertidumbre, y esta a su vez, puede generar miedo. El miedo puede generar caos, y el caos destruccion y la destruccion muerte y la muerte... ps chingo de peste por todos lados por los cadaveres.
Asi las cosas, como los primeros humanos no toleraban la peste de tanto cadaver, decidieron establecer alguna forma de orden. La certidumbre acabaria con tanta muerte (I CALL BULLSHIT), y asi en consecuencia, con la destruccion, y asi entonces con el caos, y asi entonces con el miedo y asi entonces con la mosca a la rana que estaba cantando debajo del agua, agua... perdonen.
Por lo tanto, comenzaron a observar los eventos naturales aqui en la tierra y alla arriba. El volcan se convirtio en Chantico, y Tlaloc fue el que traia las lluvias, y Chalchitlicue es la diosa de... los chales y de las sierras electricas... solo mirenla!
En otras partes del mundo ocurre con la misma formula: no sabemos o no podemos explicar algo?, fueron los dioses (ternurines).
Y mientras poseidon brindaba los caballos a la humanidad y mandaba al oxxo al papa de ariel allá por las grecas, Isis en las egipcias buscaba el pene de Osiris para poder tener un hijo llamado horus y este a su vez vengara el cadaver de su papi. Si, Isis se embarazo con el cadaver de su esposo-hermano que no tenia pene y uso uno de a mentis. Ahora entiendo porque el pobre niño nació con cara de halcón. (Radio y playeras aerocostal se venden por separado), viene del incesto y de la necrofilia y aparte de un pene falso...seguro le hicieron bullying en la escuelita.
Allá por donde los vikingos (no, no me refiero al Oxxo), creían en Thor pero ese nunca luchó contra Hulk así que apesta.
Total. A donde quiero llegar yo, es que estos dogmas, es decir creencias sin un sustento solido ni viable, sirvieron bastante para formar una civilizacion mas controlada.
Pronto todo fue escalando, y las cabezas comenzaron a rodar quesque porque los dioses taban aburridos! Ah no bueno!
Afortunadamente con el tiempo el ser humano aprendio que la lluvia no ocurre gracias a que tlaloc queria sangre (los sacerdotes se voltearon a ver y al darse cuenta de todas las muertes en vano solo dijieron: ooopstli!) Y comenzo una era de razonamiento algo menos salvaje: un carpintero con poderes magicos nos creo en 6 dias a todos y a todo (incluyendo a los dinosaurios...porque ps... yabba dabba pinches doo!) para obligarnos a alabarle humillados ante el para aceptar la salvacion de lo que el mismo nos hara sino lo hacemos y todo por hacerle caso a una serpiente que hablaba y comer de una manzana que tenia el conocimiento (el conocimiento es malo) divino. Sip... bastante sensato...si.
La verdad es que cada evento que se llega a comprender, cada duda que se disipa, mata a algun dios. La lluvia y los volcanes ya dejaron de ser deidades para la gran mayoria, quedando claro que es la ignorancia y el miedo consecuente lo que fabrica a los dioses.
Bajo ese entendimiento, tenemos entonces que, como no sabemos que pasara una vez que estemos muertos necesitamos un dios que lo explique.
La respuesta: una eternidad brincando entre nubes con diosito. Pero ah! Solo si terminas tu tarea en la tierra (dar tu billete a una institucion hecha por humanos incorruptibles por tal dinero mientras finges por 1 o 2 horas que eres una muy buena persona), pues de lo contrario sera tormento por siempre en el infierno!!! Esto ultimo es mas como un tipo chantaje para convencer al comprador 'que tal si es cierto? Por si las moscas mejor creo'
La verdad es que a muchos les aterra morir pero quizas les aterra mas no tener un proposito divino. Carajo, como si se necesitara.
Como todo esto no tiene un proposito? Estas tonto?
Ah claro! Diosito creo tooooooooooooooooooooooooodo un universo tan basto y tan lleno de objetos inconmensurablemente grandes a distancias a las que la luz...si la pinche luz rajamadres tardaria millones de años en llegar (bien pinche lejos) solamente para que encuentres el camino de la santidad y no te toques tus partesitas porque es pecado!
Tu proposito? Facil! La reproduccion. Eres un ser viviente cuya unica funcion es esa: preservar la vida de tu especie.
Todo lo que te compone, cada atomo esta ahi para esa funcion: que embaraces a cuantas nenas puedas, no olvidemos que somos animales (unos mas animales que otros claro). Lo se... es biologicamente estupido pero es la verdad.
Ese es el unico proposito porque creeme, si dios tiene un proposito para todos me pregunto, cual es el proposito de millones de niños muriendo de hambre? Provocar que la gente ore mas? Y diran que porque yo no voy y ayudo, como si eso hiciera menos cierto lo que menciono.
Significa que tu dios prefiere ayudarte a encontrar tus putas llaves a hacer crecer pinches plantas con frutas o algo pa que traguen todos? Vaya dios que tienes ahi.
Y vaya ego el tuyo de creerte tan importante que todo el universo fue hecho para ti y que jesusito prefiera ayudarte con tus putas llaves. Que poca de veras.
Sabes que somos? Mira:
Imagina un atomo flotando solito frente a ti. Obvio no lo puedes ver ni escuchar y supongamos que es un planeta lleno de gente que piensa que todo es para ellos y por ellos.
Asi de insignificantes somos y es hora que te dejes de estupideces y debilidades y miedos y aceptes la puta verdad. Tu dios es incomprensiblemente chico.
Ubicate en el siglo en el que estas. Chale.
martes, 16 de septiembre de 2014
El legado de Ce Acatl Topiltzin Quetzalcoatl.
Que mejor manera de honrar el agriado cítrico verde que en el mes patrio. El limón es parte de nuestra identidad como mexicanos, aunque bueno, quizas por debajo de algunas otras cosas icónicas y enorgullecedoras como Rafael Inclan, el Chatanuga, Jorge Falcón, Alberto Rojas, (ya saben, el fínisimo caballo), Carmen Salinas, y otros menos importantes como la tortilla de maiz, el frijol, el chile, el tequila, el mariachi, Pedro Infante, el Santo, Jorge Negrete, la virgen morena, etcétera.
El asunto es que el limón, con toda su agrura, es parte de la cocina en México, y en el mundo. ¿A que viene esto? Ya no me acuerdo.
El asunto es que lo adopto como mi estandarte, y bajo su jugosa acidez me permito corroer la cómoda seguridad que brinda el nunca cuestionar, dudar, criticar, u opinar.
Si resulta muy agrio el asunto, siempre esta la opcion de prepararse una limonada y ponerse a leer el Tv Notas, o algo igual de edificante que este humilde espacio, pero menos sarcástico (si, es sarcasmo. Si no les gusta pueden irse, no gano dinero de esto asi que da igual).
Pero bueno, a lo que nos ocupa.
La primera exprimida al limón, es decir, la primera acción mecánica de ejercer presión a las emergencias pluricelulares jugosas, si, ya saben, el endocarpio... los gajos pues!, será para saborizar unos suculentos taquitos de crítica que a continuacion les sirvo:
Abran hermanos, su libro mental, y leamos El Viva México, según San Joe, (si, el que antes se llamaba José, pero así se estaba muriendo de hambre).
Y dice:
"En verdad os digo, que me siento muy orgulloso de ser mexicano, AMO a mi país, AMO mi tierra hermosa, llena de colores y su tequila y su mariachi y su cultura, extraño tanto mi hermoso México, cuando muera quiero que digan que estoy dormido y que me lleven para allá"
Lamento reventar su burbuja, en verdad disculpe, pero cuando amas algo no lo abandonas a que muera solo.
Usted no ama a su país. Mas bien tiene un profundo vinculo emocional originado por la nostalgia de eventos y vivencias de su pasado, pero su bienestar, como es evidente, es primero que su patria, y cuando amas algo lo pones por encima de todo, incluso de tí mismo. Es más, hace que marches en el campo de batalla hacia una muerte honorable y heroica, si así lo demandara la nación. Vaya, el amor es así; te hace dar todo, a cambio de nada.
Pero esperen, ¿A donde van?, permítanme explicar: Eso de irse a otros países, a mi gusto no es para nada criticable! Al contrario! El asunto es estar mejor, donde sea! Pero no es amor, no jodan.
Vaya, si el país donde vives actualmente no te garantiza eso, entonces a la chingada Hidalgo, Morelos y la masacre que se llevó a cabo para darnos patria y libertad, fuck that shit, I'm outta here! Y yo comprendo eso. A mi gusto es chido y eso no te hace un mal mexicano o un traidor. Es más, incluso es chido que lleves parte de nuestra cultura (la del folklor, no la de el que no tranza no avanza y esas mierdas, aclaro, nadie quiere a un mexicano ventajoso y mañoso) a otras partes del mundo! Algo así como Mexicano calidad de exportación, pues como no! Adelante! La patria estará agradecida con usted. Pero cuidado, no se exime: Usted no ama a su país, a menos que su intención sea propia de algún tipo de misionero patriota que vaya al mundo a dedicar su vida a enseñar los caminos del nopal a los blancos, a los negros, a los amarillos y a todo aquel extranjero que tuviera lo que se necesita para aventarse completa la pulquería dos, y cosas así, icónicas de nuestra bella nación.
Está bien, vivir fuera y extrañar el camino del pulque y del mezcal, pero ya así de que ponerse un puto sombrero de charro y tomar tequila pa' enfatizar que eres casi mas mexicano que los mismos mexicanos viviendo en México ya es absurdo y un tanto imbécil si me preguntan a mi (Sé que no me preguntan, pero si están aún leyendo, es como si lo hicieran). Y peor si dicen: "Mi patria es primero", y están directamente apoyando la economía de una nación que los adoptó (a menos que le hayan nadado).
Se me figuran a los gringos que festejan allá el 5 de mayo y nosotros acá ni en cuenta con eso. Así de que: Oh si México, tierra caliente!, tacos, mariachi, ay ay ayyyyyy saborrrrrrrr! Gringos ridículos, lo sé, pero mas si haces eso y eres mexicano viviendo con los gringos.
Te conviertes en la versión Americana del mexicano, no, no me refiero al idiota de George López.
Dejan de decir "ellos" para decir "eos", dejan de decir: "me devuelves la llamada" para decir "me llamas pa' atrás (supongo que viene de call me back... carajo, agradezcan que no dijeron: llamas para espalda... ok no)".
Luego de pronto se vuelven expertos en política, seguridad, economía diciendo cosas como: Acá si castigan, allá en México viven de la chingada, no se porque no progresan, la gente es mediocre, acá nosotros si respetamos las reglas y tenemos cultura.
No señores, no tienen cultura, ni son ciudadanos ejemplares. Son mexicanos amaestrados que a punta de chingazos tuvieron que entender lo que NO deben hacer, y ahora si se ponen su cinturón de seguridad, hacen alto total, etc. No se confundan.
Pero bueno, de nuevo: Quizás es mas propio de un verdadero mexicano el irse en exilio a otras tierras. A fin de cuentas, somos todos hijos de Quetzalcóatl, y ese es su legado.
En fin, de parte de un Mexicano que no ama a su patria (ni la odia, mas bien le da igual), ni a ninguna otra, pero si ama la idea del derecho a la felicidad de cada ser humano les digo: Viva la buena voluntad de muchos mexicanos, la solidaridad que en repetidas ocasiones se aprecia entre su gente, viva su picardia, viva la comunidad indígena que brindan identidad auténtica a esta tierra, y viva todo aquel que realmente haga algo mas alla de tributar de su salario, por este país, que realmente es bello, siempre y cuando quites un 70% de su poblacion que no vale madres, incluido yo, obviamente.
El asunto es que el limón, con toda su agrura, es parte de la cocina en México, y en el mundo. ¿A que viene esto? Ya no me acuerdo.
El asunto es que lo adopto como mi estandarte, y bajo su jugosa acidez me permito corroer la cómoda seguridad que brinda el nunca cuestionar, dudar, criticar, u opinar.
Si resulta muy agrio el asunto, siempre esta la opcion de prepararse una limonada y ponerse a leer el Tv Notas, o algo igual de edificante que este humilde espacio, pero menos sarcástico (si, es sarcasmo. Si no les gusta pueden irse, no gano dinero de esto asi que da igual).
Pero bueno, a lo que nos ocupa.
La primera exprimida al limón, es decir, la primera acción mecánica de ejercer presión a las emergencias pluricelulares jugosas, si, ya saben, el endocarpio... los gajos pues!, será para saborizar unos suculentos taquitos de crítica que a continuacion les sirvo:
Abran hermanos, su libro mental, y leamos El Viva México, según San Joe, (si, el que antes se llamaba José, pero así se estaba muriendo de hambre).
Y dice:
"En verdad os digo, que me siento muy orgulloso de ser mexicano, AMO a mi país, AMO mi tierra hermosa, llena de colores y su tequila y su mariachi y su cultura, extraño tanto mi hermoso México, cuando muera quiero que digan que estoy dormido y que me lleven para allá"
Lamento reventar su burbuja, en verdad disculpe, pero cuando amas algo no lo abandonas a que muera solo.
Usted no ama a su país. Mas bien tiene un profundo vinculo emocional originado por la nostalgia de eventos y vivencias de su pasado, pero su bienestar, como es evidente, es primero que su patria, y cuando amas algo lo pones por encima de todo, incluso de tí mismo. Es más, hace que marches en el campo de batalla hacia una muerte honorable y heroica, si así lo demandara la nación. Vaya, el amor es así; te hace dar todo, a cambio de nada.
Pero esperen, ¿A donde van?, permítanme explicar: Eso de irse a otros países, a mi gusto no es para nada criticable! Al contrario! El asunto es estar mejor, donde sea! Pero no es amor, no jodan.
Vaya, si el país donde vives actualmente no te garantiza eso, entonces a la chingada Hidalgo, Morelos y la masacre que se llevó a cabo para darnos patria y libertad, fuck that shit, I'm outta here! Y yo comprendo eso. A mi gusto es chido y eso no te hace un mal mexicano o un traidor. Es más, incluso es chido que lleves parte de nuestra cultura (la del folklor, no la de el que no tranza no avanza y esas mierdas, aclaro, nadie quiere a un mexicano ventajoso y mañoso) a otras partes del mundo! Algo así como Mexicano calidad de exportación, pues como no! Adelante! La patria estará agradecida con usted. Pero cuidado, no se exime: Usted no ama a su país, a menos que su intención sea propia de algún tipo de misionero patriota que vaya al mundo a dedicar su vida a enseñar los caminos del nopal a los blancos, a los negros, a los amarillos y a todo aquel extranjero que tuviera lo que se necesita para aventarse completa la pulquería dos, y cosas así, icónicas de nuestra bella nación.
Está bien, vivir fuera y extrañar el camino del pulque y del mezcal, pero ya así de que ponerse un puto sombrero de charro y tomar tequila pa' enfatizar que eres casi mas mexicano que los mismos mexicanos viviendo en México ya es absurdo y un tanto imbécil si me preguntan a mi (Sé que no me preguntan, pero si están aún leyendo, es como si lo hicieran). Y peor si dicen: "Mi patria es primero", y están directamente apoyando la economía de una nación que los adoptó (a menos que le hayan nadado).
Se me figuran a los gringos que festejan allá el 5 de mayo y nosotros acá ni en cuenta con eso. Así de que: Oh si México, tierra caliente!, tacos, mariachi, ay ay ayyyyyy saborrrrrrrr! Gringos ridículos, lo sé, pero mas si haces eso y eres mexicano viviendo con los gringos.
Te conviertes en la versión Americana del mexicano, no, no me refiero al idiota de George López.
Dejan de decir "ellos" para decir "eos", dejan de decir: "me devuelves la llamada" para decir "me llamas pa' atrás (supongo que viene de call me back... carajo, agradezcan que no dijeron: llamas para espalda... ok no)".
Luego de pronto se vuelven expertos en política, seguridad, economía diciendo cosas como: Acá si castigan, allá en México viven de la chingada, no se porque no progresan, la gente es mediocre, acá nosotros si respetamos las reglas y tenemos cultura.
No señores, no tienen cultura, ni son ciudadanos ejemplares. Son mexicanos amaestrados que a punta de chingazos tuvieron que entender lo que NO deben hacer, y ahora si se ponen su cinturón de seguridad, hacen alto total, etc. No se confundan.
Pero bueno, de nuevo: Quizás es mas propio de un verdadero mexicano el irse en exilio a otras tierras. A fin de cuentas, somos todos hijos de Quetzalcóatl, y ese es su legado.
En fin, de parte de un Mexicano que no ama a su patria (ni la odia, mas bien le da igual), ni a ninguna otra, pero si ama la idea del derecho a la felicidad de cada ser humano les digo: Viva la buena voluntad de muchos mexicanos, la solidaridad que en repetidas ocasiones se aprecia entre su gente, viva su picardia, viva la comunidad indígena que brindan identidad auténtica a esta tierra, y viva todo aquel que realmente haga algo mas alla de tributar de su salario, por este país, que realmente es bello, siempre y cuando quites un 70% de su poblacion que no vale madres, incluido yo, obviamente.
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